AMOR

Según la Real Academia Española uno de los significados del amor es éste: sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
Según mi forma de pensar el amor es una palabra super corta pero con un significado muy grande. Es eso que nos cuesta explicar, lo que no sabemos expresar con palabras.
Y también creo que todos tenemos un pensamiento distinto, para todos tiene un significado diferente, ya sea por las distintas experiencias vividas, porque no todas las relaciones son iguales, porque no todas las personas somos iguales. Por muchos motivos diferentes, pero el amor nunca es igual al amor de otro, el primer amor nunca va a ser el mismo que el segundo, tercero o décimo, pero eso tampoco quiere decir que el primero siempre sea el mejor de todos, porque puede que el número 10 sea el verdadero y tuvimos que pasar por muchos para recién darnos cuenta de eso.
Pienso que todos los sentimiento son difíciles de explicar pero este es el más complicado o al menos a mi m resulta así.
Yo con 22 años me enamoré una vez. Estoy en pareja hace 6 años y al principio no me parecía tan importante pero claro cuando me puse de novia tenía 16 años, era chica y uno cuando es chico ni piensa a futuro.
Mi relación siempre fue distinta a otras (comparándola con las de mis primas por ejemplo) mi relación fue por así decir más libres que otras, no había celos al extremo, Maxi siempre tuvo sus amigos, siempre salió a bailar sin mi, siempre fue a la cancha, todos los jueves se juntaba con un grupo de amigos, siempre hizo lo que quiso y yo de mi parte igual, pero porque había demasiada confianza, nunca uno pensó mal o desconfió del otro. Y creo que eso fue una de las cosas que hizo que todo se vaya a la mierda y que estemos separados como 6 meses.
Y ahí recién pude sacar conclusiones o tener una idea más clara de lo que significaba el amor para mi y estas son algunas de las cosas que me dan vueltas en la cabeza últimamente:

• LIBERTAD: Creo que no podría estar con una persona que no me deje ser quien soy realmente, que se enoje por lo que hago o dejo de hacer.
• CONFIANZA: Es simple, si uno no confía en el otro el amor no existe.
• Cuando uno ama, no lastima a la otra persona.
• COMPAÑERÍSMO.
• Cuando amas pones a la otra persona primero que todo, y no digo dejar de hacer cosas sólo por estar con la otra persona  pero si antes de hacer las cosas pensar en el otro.
• RESPETO: Hacer tu vida sin dejar de respetar a la persona que tenes al lado, porque si la queres, la cuidas.
• Y así pueden ser muchísimas cosas más pero lo que me parece más importante, una frase re dicha pero muy cierta: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN y acá entra todo lo anterior, si vos queres que te respeten, respetá, si queres que confíen en vos ganate la confianza de la otra persona, tratá de pensar siempre antes de hacer las cosas para no lastimar, porque cuando duele es verdad que nunca se olvida.

Y esto no es solo para una relación de pareja, también pasa con los amigos, con compañeros, con la familia o con quién sea.
Este es mi pensamiento, quizás muchos no estén de acuerdo con lo que yo pienso, pero como dije antes no todas las personas somos iguales, no todo pensamos de la misma manera, no todos sentimos de la misma manera y no para todos el amor significa lo mismo.


Y para terminar creo que mejor explicación que esta no pude haber leído:

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto."

Rayuela, capítulo 93. (una parte)

Jovenes Especiales.

Aveces pasa que empezás a compartir cosas, tu tiempo, con personas que ni te imaginabas que existían, y en este caso con seres tan llenos de luz, tan ESPECIALES. Y no especiales por ser diferentes, sino especiales por el simple hecho de ser como son, sin maldad, con tanto amor para dar sin esperar recibir nada a cambio, por ser tan inocentes para algunas cosas, y tan pero tan vivos para otras.

Es raro, porque son personas que aparecieron un día en mi vida y ahí se quedaron, forman parte de mí, de mi vida, de mis sábados por la tarde, de mis enojos muchas veces, de mis gritos, de mis campamentos a Cura Brochero, de mis preocupaciones y me demuestran siempre lo mejor de la vida.

Uno muchas veces se hace problema por cosas tan simples, tan sin sentido y ahí están ustedes para llenarme el alma con cada beso, con cada abrazo, con cada payasada que hacen, que dicen, como por ejemplo el coromento, o el haberme cambiado el nombre y que ahora todos me digan Alessima y no Alexia. Y demostrarme que no todo es tan malo como creemos.

Y es por esto que me dolió tanto enterarme lo de Silvio, porque como dije cada uno de los chicos es parte de mi, de mi vida y siento que son como si fuesen mi familia. Y él es uno de los más chicos, el enano que puede que no veamos en todo el año pero que llega el campamento y está ahí, siempre con algo nuevo, (como el año pasado que andaba con su guitarrita para todos lados), el que nos hace fuck you cuando algo no le gusta, el que nos caga a pueteadas con sus ATATA, el que se pone a llorar porque no le gusta el arroz con pollo o el que come la torta sin las manos para no ensuciarse con la crema, y el que así de la nada viene y te da un re abrazo, o se te sube a upa, a cococho y te da los besos más tiernos. 

Se que sos fuerte enano y que todo esto va a pasar, porque confiamos en Dios y porque sabemos que él es bueno y que no va a dejar que nada malo te pase, y acá estamos rezando y pensando en vos todo el tiempo, por tu salud, para que no sufras, y que todo este proceso sea lo menos doloroso posible. Y como dicen los demás chicos te estamos esperando para otro campamento más juntos. 

Hoy es un día de esos en los que parece que todo está mal. Tengo ganas de acostarme y llorar hasta quedarme dormida,  pero ni eso puedo.
Estoy tan enojada todavía, tengo tanta bronca. Me molesta tanto que las cosas se hayan dado de esta manera.
Extraño,  pero no a Maxi, de él no quiero nada estoy enojada y mucho. Extraño mi relación,  extraño estar como una tarada por este pibe, extraño hacer cosas con alguien, tengo que hacer las cosas solas ahora. El otro día tuve un casamiento y eso me puso triste porque si bien boludeaba me hacía la idea casandome con Maxi.
Y repito estoy enojada, yo siempre hice todo mal pero siempre intenté dar lo mejor de mí y no hacer las cosas que no me gusta que me hagan. Nunca hice nada que a Maxi pudiera llegar a lastimarlo y quizás no se notaba pero tenía adoración por ese pibe, lo único que hacía era hablar de él todo el tiempo, y pensar en él todo el tiempo. Y de repente siento que todo lo que yo sentía por él se fue, se esfumó,  se acabó y todo por qué?  Porque me desilucionó.  Pensé que yo le importaba un poquito más que iba a valorarme un poco más aunque sea y no digo que haya hecho todo mal en cinco años pero si que hizo lo único que le pedí que no haga. No digo que haya venido y dicho las cosas así de una en la cara, pero por lo menos que no me hubiera mentido en la cara cuando yo ya sabía la verdad. Siento que me subestimó,  que me trató de pelotuda, de tonta y yo se que no lo soy. Odio a Maxi y odio sentirme tan como el orto por su culpa.

Se acabó nuestro amor y empezó un otoño eterno.

• Tengo la cabeza que no da más de tanto pensar.
• Necesito que esto se termine de una vez.
• Pero que se termine enserio.
• Quiero pensar en mi, ya no en vos como siempre sino en mi, pero me cuesta tanto, estas primero en todo y eso no me ayuda.
• Quiero dejar de nombrarte tanto.
• Quiero, correr gritar, llorar, algo.
• Siento que tengo ganas de llorar 39 días seguidos.
• Me duele el alma.
• Nunca creí llegar a esto, ni lo pensé.
• No pensé que se me iba a hacer tan difícil tomar una decisión.
• Siempre me creí tan fuerte y hoy me doy cuenta que es todo lo contrario.
• Se viene el invierno.
• Lo que más extraño es dormir con vos.
• Cuando estaba mal tus abrazos siempre me daban paz, y ahora necesito esa paz y ya no la tengo.
• No se qué carajo es lo que tengo que hacer.
• Pero así y todo hay algo que me impide volver a vos.
• Creo estar en el camino correcto, que por más que duela las cosas así están bien, por algo se dio de esta manera.
• Me odio.Estoy triste, lloro todo el tiempo.
• Y no se, supongo que todo esto ya va a pasar.
• Tiempo no más, bendito tiempo.

Y NO ME LLAMES, 

NO ME ESCRIBAS,

NO PIDAS  P E R D Ó N

"¿Hola, qué tal?", tu sonrisa y perdí por goleada.

Una y mil fotos me dicen todo lo que FUIMOS!

¿Por qué?
¿Cuándo fue que llegamos a esto?
¿En qué momento dejamos de ser nosotros para pasar a ser vos y yo?
¿Qué es lo que va a pasar a partir de ahora?
¿Qué voy a hacer conmigo?
¿Había necesidad de terminar así?
Una vez más me encuentro frente a una mezcla enorme de sentimientos y como siempre lo dije eso sos vos.
Me haces sentir un montón de cosas al mismo tiempo, en entradas anteriores puse que por sobret todas las cosas eras amor, pero hoy, estando como estamos sos enojo, bronca, tristeza, melancolía, nostalgia, confusión, miedo (mucho), orgullo y entre esas muchas cosas más, las cuales me hacen plantearme todas las preguntas que hice al principio (y te puedo asegurar que tengo miles de preguntas más).
Me acuerdo que siempre decía que cuando nosotros nos separaramos iba a ser enserio, que no iba a haber idas y vueltas, y así fue nos costó un poco, pero acá estamos: vos por tu lado y yo por el mio.
Y ¿Sabes qué? TE EXTRAÑO, necesito saber cómo estás, necesito ese abrazo que tanta paz me dio siempre y que ahora NO TENGO y tengo mucha bronca porque no fui yo la que tomo la decisión, vos elegiste que esto se terminara y quizás de la peor manera, de todas las cosas que pedí que no hicieras fue lo único que hiciste durante 5 años, y fue mentirme. Te di oportunidades, de que me seas sincero, de que una vez me digas la verdad en la cara y no sos tan cagón que no. Te re cagaste en mi Maxi y por eso estoy tan enojada.
Estaba tan acostumbrada a vos, a tu olor, a tus cosas, a tu forma de ser, a la forma en que eras conmigo y te puedo asegurar que no es nada lindo sentirte TAN LEJOS.
Odio esto, odio sentirme así, odio estar en esta situación de mierda, odio sentirme tan a la deriva. No se qué hacer, no se cómo me siento, no se para qué lado tengo que ir, estoy perdida, me falta algo. Necesito respuestas, sean buenas o malas, pero las necesito.
Siempre dije que para muchas cosas fue poco el tiempo que estuvimos juntos, pero para otras fue muchísimo. Crecimos juntos, porque así fue, pasamos de ser unos nenes a los que lo único que les importaba era estar todo el día juntos, ratearse de gimnasia para ir a dormir la siesta uno a la casa del otro, esperar que llegue el recreo para salir rápido y estar sentados en el sol 10 minutos, mandarte cartas en libros que le daba al preceptor para que te lo llevará, empezar la facultad e ir a buscarte al colegio, esperar que vos me vayas a buscar a la facultad. Después empezar a ser más grandes y cada uno a trabajar por su lado y así y todo acomodar los tiempos libres para pasar un rato más juntos, coincidir el horario de entrada de tu trabajo con el de mi facultad para así viajar juntos y desayunar rápido y que me acompañes al aula. A ser adultos y darnos cuenta que ya habíamos crecido, que cada uno tenía sus tiempos y responsabilidades, pero sabes qué? Seguíamos juntos...
Y por eso me cuesta tanto estar así, siempre hicimos todo juntos Maxi y ahora apesar de que siempre fui muy independiente me encuentro sola, y repito: estoy perdida. Tengo miedo, de lo que pueda llegar a pasar y se que es muy exagerado pero a pesar de todas nuestras locuras nosotros no somos o no eramos así. Se que nunca fuimos una pareja normal, cada uno siempre hizo lo que quiso, lo que le pareció mejor para cada uno, ninguno dejó a sus amigos de lado, nunca dejamos de salir por separado, nunca nos prohibimos nada, pero tampoco nunca dejamos de respetarnos (y por eso me da tanta bronca que me hayas mentido así porque no había necesidad), nunca dejamos de ser amigos cuando nos juntábamos con nuestros amigos.
Y por eso hoy más allá de toda la mierda de este último tiempo no puedo dejar de decir que estoy orgullosa de la relación que tuvimos, de ser tan iguales pero tan diferentes a la vez, de ser tan compañeros, de no haber dejado de ser amigos a pesar de ser una pareja, porque más de una vez nos planteamos si estaba mal ser así, (¿Te acordás ese día en el tren que veíamos a esa pareja re besándose y nosotros dos sentados uno al lado del otro hablando como si fuésemos amigos y preguntándonos si estaba mal que seamos así?) y que los dos coincidíamos en que era la mejor parte de nuestro noviazgo, de parecer algo que no eramos y que en realidad nos llevábamos tan bien...
Y nada, ACÁ ESTOY CONFIANDO QUE EL TIEMPO NOS DIRÁ QUE ASÍ ESTUVO BIEN!

100 años de soledad.

"Había pasado mucho tiempo cuando vio la última mariposa amarilla destrozándose entre las aspas del ventilador y admitió con una verdad irremediable que Mauricio Babilonia había muerto."

Muy colgada mi entrada pero hacía mucho que no comía ni veía un alfajor capitan del espacio.
El otro día estaba en el kiosco y habían llevado y fue muy raro porque en un segundo se me vinieron un montón de recuerdos a la cabeza. Fue como volver a mi adolescencia de una patada.
Me acuerdo que siempre los comía en el colegio, todas las mañanas en el primer recreo. Volví al Estrada, a los amigos,  a Maxi, al tiempo en el que la única responsabilidad era el colegio, a mi primer año de novia, al tiempo que dormía siestas de hasta 6 horas y ahora me tengo que conformar con una de dos, a los recreos sentados en el sol o parados en la rejita del medio del patio, a la cantidad de veces que falte a gimnasia sólo por quedarme con el cabezón y así como estos se me vinieron a la cabeza con un simple alfajor.
Puede que sea una boludes pero que se yo, me trajo muchos recuerdos lindos.

Parece que hoy si  voy a cajetear...
Cumpleaños número 22 y nose hasta que punto es tan feliz. No digo que es o va a ser un cumpleaños feo pero si que va a ser raro, distinto...
Y sí, distinto porque va a ser el primero en 5 años en el que Maxi no va a estar, y eso me pone de mal humor, no tengo ganas de hacer nada, no quiero que venga nadie y se que es egoísta de mi parte porque las personas que vienen lo hacen porque les importa pero digamos que no estoy de ánimo. (Aunque nadie se va a enterar de esto)
La verdad que estoy rara, me siento mal, no quiero llorar pero siento que me falta algo, y me duele, juro que no quiero esto, pensé que iba a costarme menos, pero me está costando horrores. Nose que hacer, nose como actuar, nose si esperar o mandarme.
Quiero, necesito que Maxi reaccione, que se de cuenta que así nos estamos perdiendo, que ya no depende de mi sola, que ya no voy a estar atrás como lo hice siempre, que necesito sentir que realmente le intereso o que le sigue interesando esta relación, pero estamos muy lejos de eso.
Y nada, me gustaría que le chupe un huevo todo y que se meta el orgullo bien en el orto y que venga y que me de un abrazo y que me diga feliz cumpleaños, pero lo conozco y no lo va a hacer ni hoy que es mi cumpleaños ni los días que siguen!

Como me gustaría poder frenar el tiempo

En el preciso instante que SOS FELIZ !

Todo bien, a Maxi no lo veo hace un par de semanas, estamos separados, estamos bien pero cada uno con sus cosas.

Si, lo extraño, hay noches que me dan ganas de salir corriendo para sólo recibir un abrazo, hay mañanas en las que me gustaría despertarme y tenerlo al lado y que me aplaste toda o que me de un beso en la frente, hay tardes que simplemente tengo ganas de verlo.

Estoy confundida, es la primera vez en 5 años que decidimos hacer las cosas por separado, me siento rara, tengo miedo y así un montón de cosas más.

Peeeeerooo todo esto viene que por más mal que este o por más que haya días que termine llorando como una hija de puta NO LE ROMPO LAS PELOTAS A TODO TWITTER O TODO FACEBOOK CON MIS QUILOMBOS!!!!!

Y me molesta muchísimo la gente que hace eso, o que te enteras que esta mal con su novio/a con tan sólo ir a inicio, juro que me da ganas de mandarlos a la mierda! 

(Si una que otra vez subo alguna parte de una canción bajonera, pero cuando estoy bien también lo hago)

Volví a ver a Dari después de mucho tiempo, y la verdad es que me había olvidado de lo bien que la pasábamos juntos.
Se que soy una persona muy rencorosa aveces, pero nose, con él me pasa algo raro. Fuimos amigos mucho tiempo, compartimos muchas cosas juntos, hasta que un día se puso de novio, la mina nunca me había soportado y supongo que por eso nos alejamos. Aunque la excusa eran los tiempos, el trabajo y demás.
Así fue pasando el tiempo y dejamos de vernos y hablarnos por completo. Al principio yo insistía con que lo extrañaba, para juntarnos, para salir o algo. Hasta que me di cuenta que no había respuesta entonces ya era hora de alejarme por completo.
Siguió pasando el tiempo y me enteré que iba a ser papá, que iba a tener gemelas,  y todo por los demás, y creo que me dolió tanto que dije BASTA tengo que entender que Dario fue un amigo en el pasado y que a él ya no le importaba que yo siga en su vida.
Pero ahora pasa que como dije, volví a verlo y me dio un super abrazo y eso a su vez me generó alegría y bronca. Alegría porque se nota que algún lazo todavía sigue existiendo por más que lo vea una vez al año y bronca por la situación porque al pasar tanto tiempo él me abraza y de mi parte no sale lo mismo, aunque tenga ganas de re abrazarlo, hay algo que en un principio me frena.
Y digo que me pasa algo raro porque es un rato el que estoy así como ortiva y después se me pasa, porque es más fuerte la amistad que hubo en un pasado que la poca relación que hay ahora. Y a su vez como que me da bronca, me duele, que las cosas se hayan dado así de esta manera.
Porque ayer todo bien, pero hoy ya extraño esa amistad, ya extraño el saber que por meses no voy a volver a saber algo de él.
Lo único que me consuela es saber que es de ese tipo de personas que cuando se entera que te pasa algo, hace lo posible por estar.

"TENGO MIEDO DE TENER MIEDO"

Gabriel García Márquez.

Si habré pensado muchas veces en esta frase.

No se porqué, estuve 2 años con psicóloga y nunca llegue a ninguna conclusión pero le tenía tanto miedo a la noche.

Me explico, hace unos años tenía miedo al irme a dormir y que me aparezca alguien. Si, suena tonto, le tenía miedo a los "fantasmas", nunca supe porqué y nunca supe bien a qué le tenía miedo realmente; si al estar sola, a la oscuridad, a la noche, a los muertos, al silencio, nosé.

Nunca se me apareció nada fuera de lo normal, pero así y todo hubo noches que la pase muy mal.

Comparto la pieza con mi hermana, a ella le molestaba dormir con la luz prendida y yo no podía dormir a oscuras, me daba MUCHO miedo y no exagero. Hubo veces en las que me quedaba dura en la cama y lo único que movía era los ojos. Me acuerdo también de estar todo un año durmiéndome recién cuando amanecía.

Repito: la pase muy mal. Y como dice la frase tenía miedo de que llegue la noche, de volver a tener miedo, de no poder dormir. 

"ANDÁBAMOS SIN BUSCARNOS PERO SABIENDO QUE ANDÁBAMOS PARA ENCONTRARNOS"

Julio Cortázar.

DE REPENTE NO PUEDO RESPIRAR, NECESITO UN POCO DE LIBERTAD, QUE TE ALEJES POR UN TIEMPO DE MI LADO, QUE ME DEJES EN PAZ.

Me identifica tanto esta canción, hay veces que siento justo eso, que necesito PAZ, respirar tranquila, alejarme de vos y que vos te alejes de mi y así dejar de hacernos mal, separarnos un tiempo aunque sea y a partir de ahí darnos cuenta si realmente queremos estar juntos o no, porque no son meses ni un año los que llevamos juntos sino casi 5 años. Y no es poca cosa, es toda mi adolescencia con vos, crecimos juntos, gran parte de una de nuestras etapas la pasamos juntos y siento que aveces lo nuestro ya es muy rutinario, que es siempre lo mismo y me da miedo que te canses de mi y a su vez yo cansarme de vos. 
Pero a su vez escucho esta parte de la canción y me vuelve a identificar de la misma manera que la anterior:
AL RATITO YA TE EMPIEZO A EXTRAÑAR, ME PREOCUPA QUE TE PUEDA PERDER, NECESITO QUE TE ACERQUES A MI, PARA SENTIR EL CALOR DE TU CUERPO.

Y es así, llega un punto que no quiero saber nada, que no me importas más ni vos, ni yo, sólo nuestro bien. Lloro, te odio, lo pienso y me agarra miedo de perderte, de alejarnos y de no volver a vernos más, necesito tenerte cerca, que me abraces y que me des esa paz que solo vos sabes darme y que me falta cuando estamos tan mal, porque con un abrazo fuerte y un beso en el cachete se me pasa todo y es ahí cuando lo pienso más todavía y me doy cuenta que no estoy preparada todavía para alejarme de vos, para dejarte, para que me dejes, porque siento que así como son muchos los años que llevamos juntos a su vez son pocos a comparación de los que quiero vivir con vos, porque aunque suene muy cursi pienso en irnos a vivir juntos, en nuestro casamiento y la gran fiesta que vamos a hacer y que vos no queres, en los nombres que le vamos a poner a nuestros 2 hijos y también en el lindo papá que serías.
Porque me haces sentir eso, una mezcla tremenda de sentimientos, paso de odiarte a amarte con locura y viceversa, de querer verte y abrazarte todo a no querer ni que me toques. 
Esta bien en 3 meses cumplimos 5 años de novios y nunca nos separamos, nunca tuvimos una pelea tan fea como para terminar, sólo fueron y son peleas chicas pero hay veces que hasta esas peleas chicas hace que nos cansemos uno del otro. Y se que esto no es costumbre, porque cuando no te veo te extraño, tengo miedo que te pase algo, me encanta acompañarte y que me acompañes a todos lados y aunque me de vergüenza todavía me río como tonta cuando veo que estas llegando o yo estoy yendo hacía vos.

Tengo ganas de escribir pero no tengo bien en claro qué, debe ser que no escribo casi nunca que cuando tengo ganas de hacerlo se me viene todo junto a la cabeza...
En sí va a ser lo que vaya saliendo de mí. Hoy no tengo ganas de hablar de nada en particular, o quizás si pero si lo hago va a ser en otra entrada.
Viernes y yo sentada frente a la pc escuchando música del ares que parece una rocola, la música que busques esta acá. Mi novio jugando a la pelota y después a la casa de un amigo, y repito: YO ACÁ, y si se que soy bastante antisocial, pero no tengo ganas de ir a ningún lado, en mi casa estoy bien. En realidad debería estar leyendo historia (siento culpa por eso) pero tengo muchas ganas de ver alguna serie.
Mañana cumplo 4 años y 8 meses de novia, demasiado tiempo ya para mi y aunque haya veces que quiera mandar todo a la mierda o que ya no tengo ganas de nada ahí aparece Maxi como siempre para demostrarme que nuestro amor sigue intacto como siempre o quizás muchas veces mejor...
Muy mio es hablar mucho y cambiar de tema a cada rato como lo estoy haciendo en este momento; extraño a mis compañeras de facultad, estoy cursando las materias sola y es re aburrido :(
También tengo ganas de tomar muchoo muchooo ( no para vomitar pero si para estar con resaca al otro día xD)
Y nada, un poco de mi vida hoy, supongo que ahora buscaré alguna serie y me quedaré hasta tarde, para leer historia tengo tiempo todavía!

A lo mejor este es mi tiempo de cambiar, para que las cosas sean como yo quiero y no como otros me las imponen. Animarse a ser distinto tiene sus riesgos, solamente es cuestión de ahuyentar los miedos, a lo mejor me cuesta mucho, pero ¿Qué importa? Nadie dijo que el camino de la felicidad era fácil, solamente que es posible, por eso, TENGO QUE INTENTARLO...

vos no te das una idea de cuanto yo TE AMO !

VOS sos el que le da sentido a mi vida, la persona con la que me gusta acostarme a las 12 de la noche y terminar durmiéndome a las 4 de la mañana haciendo nada, solo estando acostados y hablando de nosotros, de nuestra relación, de cuanto nos amamos.
Cuando quiero soy la más cursi, pero bueno te amo gordolfo de mi corazón!

Maxi me saca, juro que no quiero llegar a esto pero lo escribo por acá porque o sino lo termino mandando a la mierda y es a eso a lo que no quiero llegar.

Ya es mucho el tiempo que nosotros llevamos juntos y siempre nuestra relación fue bastante "libre" por así decirlo. A esto me refiero que si él quiere juntarse con los amigos lo hace, si quiere salir sale, si quiere ir a bailar se va, se quiso ir de vacaciones con los chicos y se fue, y sinceramente de todas las cosas que dije antes ninguna me molesta salvo una pequeña cosita que si bien siempre estuvo presente en toda nuestra relación ahora me jode y más que nunca.

Todos los chicos fuman y a Maxi lo conocí ya habiéndolo hecho varias veces y ME MOLESTA! quizás sea porque yo nunca lo hice, pero tampoco lo hago porque no me interesa es algo que no me llama la atención y yo a Maxi nunca lo vi así pero si vi a nuestros amigos y no me gusta ni un poco.

Este tema siempre lo hablamos pero sin mentir es el tema por el cual más peleas tuvimos y no es por exagerada pero me jode y Maxi no me entiende, la última vez que lo hablamos le dije que no quería llegar al punto de dejarlo por esto y él lloró y nose que mierda diciéndome que si es tan así lo que a mi me molesta que no lo hace y blablabla las mismas pelotudeces que hace 4 años atrás y me enferma porque siento que le importa más eso y estar de joda con sus amigos que lo que yo siento, lo que a mi me importa, porque es así le chupa un huevo aunque él diga que no... 

Y repito no quiero llegar al punto de decir BASTA  y por esto, pero nose me enoja, me hace sentir una idiota y que realmente le importa poco lo que a mi me pasa, pero bueno soy tan idiota que seguramente lo siga aguantando un tiempo más así, aunque sinceramente cuando nos peleamos por esto me da ganas de mandar todo a la RE mierda y si él quiere seguir drogandose que lo haga, si quiere seguir en la suya que lo haga total conmigo ya no va a estar.

RISUEÑA, TRISTE O CHINCHUDA, TENERTE CERCA ME AYUDA !

=)

Mira lo que eramos en el 2009: Unos nenes 16 y 17 años, tan chiquitos, tan flacos, tan orgullosos, tan inocentes, tan cursis jajaj

 Y miranos hoy en el 2013 después de 4 años, tan distintos, tan responsables para algunas cosas, tan adultos para tantas otras y tan nenes como en el '09 para la mayoría de las otras...

TE AMO MAXI, SOS MI TODO 

Como se extrañan las vacaciones, las noches de rebelde way, levantarnos tarde, no hacer nada en todo el día, pasar mucho tiempo juntas.
En fin odio la rutina, las clases, la facultad, el trabajo y todo lo que eso conlleva.
Te Amo enana de mi corazón.

De repente te das cuenta que todo ha terminado, ya no hay vuelta atrás, lo sientes y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y te das cuenta que todo empezó antes de lo pensabas, mucho antes y es ahí , justo en ese momento de que las cosas solo ocurren una sola vez y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a TRES METROS SOBRE EL CIELO♥